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一、去买橘子，老板扒下一片给我说尝尝，我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝，老板尝后顿了一会说，要不来点苹果？
二、有个邻居嫁给了一个美国人，那天去她家，第一次见到她老公，她说：“Paul，做个自我介绍。”只见她老公立刻从餐桌旁站起，像背书一样，大声用外国腔汉语说：“我是帝国主义纸老虎，我叫Paul。“被震撼了。怀疑他自己都不知道是什么意思。
三、家里有二货老婆一枚！晚饭买了虾、蛤蜊、鱼、还做了米饭！小区门口有卖油条的！老婆想吃！我说这些够吃了！明天吧！老婆嘟嘟嘴！跑到窗口！朝卖油条喊：别喊了我老公不让买！我老公不让买！老婆你去吧！
四、今天领导拿一手机给我听歌让我猜，音乐刚响起，哥立马答道：“张学友的吻别。”领导说：“不对，再猜。”“又有点刘德华的声音，刘德华的吻别？”领导会心一笑：“是我唱的。“深藏功与名！
五、媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”
六、我家邻居有个老头。！昨天我和他唠嗑，问他多大岁数了！他说九十一了！我本想问他 这么大岁数了糊不糊涂啊！结果顺嘴问成了，你傻不傻啊？。。。啥也不说了，那老头生气了
七、表示感同身受～世界上最远的距离不是你和我的距离，而是牙齿里卡着东西，舌头知道在哪，伸手进去就是找不到。
八、男：最近你不是在找工作吗？女：是呀。男：我这有个管吃管住还有人伺候你的工作来不来?女：啥工作?男：我媳妇！
九、自恋的逗比室友说：“这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。”
十、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”又问：“您有没有对什么药物过敏？”答：“有，我对后悔药过敏！”